Знаете, это так паршиво. Осознавать то, что самые близкие тебе люди в тебя не верят. Самые близкие. Родители. Не верят в тебя, не верят тебе. Именно тогда, когда хочется услышать слова «доченька, у тебя все получится, ты у нас умница», они отворачиваются от тебя. И кажется, что все, ты одна, одна..
Город провала. Гребанный город гребанного провала. Ни успехов в учебе, ни любви, ни простых радостей жизни, ни доверия родителей, которые живут за 3000 км. 
Что с учебой? Да все предельно просто. Завалы. Огромные кучи говна, которые нужно разгребать. И у меня это получается, черт побери! Я одумалась.
Что с любовью? Мудак. Больше нечего добавить. Кроме него никого. Остается только ждать скупых сообщений и надеяться на что-то. А что еще делать? Искать кого-то? Да сколько можно уже. Наискалась. Надоело. Не хочу всей этой любви, ее все равно нет. Нет, и не было никогда.
Что с развлечениями? Учеба. Точнее проблемы с ней. Развлечения и учеба никогда не дружили. Как бы мне не хотелось напиться, забыться и проснуться у новоиспеченных друзей, я сделала выбор в пользу учебы.
А теперь главная проблема : родители. Почему именно тогда, когда все, казалось, начало налаживаться, они решили устроить мне бессмысленные разборки, проверки, что там еще в их стиле? Слушая рассказы о моих успехах, они каким-то образом слышат надуманную ложь. Все мои слова огромный кусок лжи, по их мнению. И зачем тогда вообще поддерживать связь, интересоваться о делах, просто перезваниваться, скучать? Зачем? Если на все у них есть свое мнение. Свое правильное мнение. Может, стоит отдохнуть друг от друга?
Друзья друзьями. Есть хорошие друзья, не спорю. Которые верят, поддерживают, выслушивают истерики, впитывают слезы в свои жилетки. Есть. Но это все равно не то. 
Этот город очень сильно меня изменит. Очень. Связь с родителями потеряна. Хотя теперь у меня возникает вопрос, была ли она вообще, связь эта. Если в один день они смогли перечеркнуть все. Все! Да я их слышать не желаю, что там говорить о личной встрече.
Ничего не хочу. Все достало, честное слово. Отчаялась.
Планы на ближайший период жизни : наладить связь с учебой, прийти в себя (или уйти в себя, так будет точнее).

Что у меня сейчас творится на душе?
Не знаю.
Точнее я знаю, но как описать это словами я совершенно без понятия.
Казалось бы, мы уже давно не вместе.
Да и были ли мы вообще вместе? Ну, допустим, что да. Были.
А что сейчас? Вроде, нас ничего не связывает.
Или связывает? и что же? Ну давай, ответь! Ответь! Ты же прекрасно знаешь ответ.
Секс. Нас связывает секс. Секс, который был. Он остался в прошлом, но в настоящем он предстал в виде некой ниточки, связывающей нас. О, да. Это чертовски мило.
Была сильная симпатия, была привязанность, было желание быть вместе, не смотря на полк тараканов у тебя в голове. Да много чего было.
Почему мы не можем запомнить элементарного, закон по физике, к примеру, но прекрасно и в мельчайших подробностях помним что-то абсолютно лишнее, что-то, чего уже не будет?
Сидя на кресле, держа на коленях ноутбук, читая твои сообщения, я прекрасно понимаю, что твои тараканы начали новую войну против меня, но не перестаю тебе отвечать. Как это можно назвать?
Тебе так нравилось, что я к тебе привязана, а ты ни грамма..ни капельки. О, да! Это приводило тебя в восторг! Но это прошло, милый! Про-шло! Хочешь все вернуть? Привязать? Нравится, когда в тебе нуждаются, нравится быть чьим-то воздухом. Я рада, я так безумно рада за тебя! Не поверишь.
Неужели, ты не имеешь ко мне ни капельки уважения? Сколько можно мне повторять одно и тоже : «ты меня любишь»? Да не люблю я тебя, успокойся! Продолжай свое самовнушение без моего участия, прошу. Угомонись!
А я ведь верила тебе. Да, друг. Верила. Или…хотела верить. Сейчас уже не важно, ничто не важно. Важно только то, что нас, черт возьми, до сих пор что-то связывает!
Как разрезать эту ниточку? Какие именно ножницы взять? Где их вообще взять?
Да признайся уже, что ты бы с удовольствием меня еще разок трахнул! Не обманывай себя.
Признай это и напиши, просто напиши. Может я тоже это хочу, может я жду от тебя такого сообщения, а ты никак не можешь собраться с мыслями и снова включаешь пафос. Свой дешевый пафос. О,как он мне приятен,как я его люблю, обожаю! Все эти твои заморочки, как же они мне дороги. Но,я повторюсь, это не важно!
Мои чувства пусть останутся при мне, понимаешь? А о своих ты никогда и не говорил. Твои скупые «я соскучился» в трезвом состоянии, не сравнятся с твоими громкими «я тебя обожаю» в порыве страсти. Но страсть остается страстью.
Ах, да, забыла. Я же ничего, кроме секса-то дать не могу. Так почему ты так целенаправленно пытаешься меня снова к себе привязать? Дорогой, почему? Секс, он везде. Ты же у нас первый парень на деревне, любая твоя. Почему же ты не найдешь его где-нибудь в другой вагине, этот грязный секс? Видишь, значит я зацепила, да? Признайся уже наконец!
А вот мне интересно, сколько еще мы будем заниматься любовью с нашими мозгами? Давай займемся любовью друг с другом? Именно любовью, а не сексом. Ну конечно, мечты-мечты, о чем я говорю.
И так, что же на самом деле нас связывает? Ответ. Нет ответа.
Ну чтож, живем дальше.